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智慧的父母不跟孩子谈条件,而是谈底线

发布人:微信群  /  发布时间:2019-07-18 08:29:05   热度:5968
智慧的父母不跟孩子谈条件,而是谈底线已经发布到文章中,欢迎大家把微文章阅读推荐及朋友圈微分享.智慧的父母不跟孩子谈条件,而是谈底线微信文摘导读:不知道大家有没有看过一档来自美国的育儿节目《Supper Nanny超级保姆》,这档节目在国外非常受欢迎。每一期基本是这样的套路:孩子不听话,父母拿TA没办法,于是请来一位有着资深育儿经验的超级保姆帮忙解决问题。


  不知道大家没有看过一档来自美国的育儿节目《Supper Nanny超级保姆》,这档节目在国外非常受欢迎。每一期本是这样的套路:孩子不听话,父母拿TA没办法,于是请来一位有着资深育儿经验超级保姆帮忙解决问题

  上周跟家长聊起对孩子的底线教育问题,让我想到了在这档节目中,经常会看到一些孩子在自己提出的要求得不到满足时,会使用撒泼打滚等方式来达到自己目的,比如大冷天把自己的袜子脱掉在冰凉的地上踩来踩去……最终本以大人妥协告终。

  今天我们就来讲讲面对孩子的条件,我们应该有怎样的底线。

  1、为什么孩子总跟我进行“拉锯战”

  前几天有家长问我,要怎么才能打赢和孩子的拉锯战?▼

  -女儿很喜欢娃娃,每次去逛商场都会上演这样一幕:想要把她从玩具店里带走,她誓死不从。为了想让她乖乖的,只能满足她的要求。除了买娃娃,别的时候也是这样,她想买什么玩具或者是有什么不好的习惯,我们一说她,就不开心了。

  -特别是孩子她爸常常看到宝宝受委屈就心疼了,最后为了不让女儿闹腾,都以妥协告终。有时为了她可以按照大人的意思去完成一些事情,就跟她说你表现好了就给你买娃娃,后来发现这样做非常不好

  在孩子和家长的拉锯战中,也许TA的快乐并非来自于最终想要东西,而是来自于父母妥协的那种胜利感。

  其实像这样的事情有很多,就连有些才两三岁的孩子就会玩手机了,当大人不给玩时,便会哭闹吵个不停

  美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过一个生动的例子:一对5岁和7岁的兄弟,面对妈妈时会经常胡闹、怒吼,弄得妈妈手忙脚乱;而面对爸爸时,两兄弟会显得非常规矩。因为孩子们很清楚,妈妈容易对他们让步,而爸爸却是言出必行。

  一旦我们意识到孩子在进行有目的性的哭闹,就要去纠正TA。我们常常不准孩子这样那样,在孩子一再试探大人的底线时,如果TA发现父母会一次次无底线的妥协,孩子也会变得更加放肆。



  2、不跟孩子谈条件,而是谈底线

  朋友跟我聊起她家3岁孩子某天突然学会开始和她谈条件了,比如“今天我上英语课的时候好好表现,结束后妈妈可不可以给我买肯德基吃。”起初她没有在意,但随着这样“谈条件”的事情越来越多,就发现问题的严重性了。

  孩子是怎么学会讨价还价的呢?仔细想想日常生活就能发现了,在他哭闹着不想去幼儿园时,会跟他说乖乖听话的话,放学会有奖励;不好好吃饭时,会说好好吃饭的话,可以去公园玩……这样的条件交换太多了。

  孩子会跟大人谈条件,来自于大人对TA不正确的引导。无意间让孩子以为,你不愿意做的某件事,如果做好了的话,就能完成自己的一个心愿,即使是不合理的。

  -你把作业做好了,干什么都行。

  -你今天好好听话了,明天带你去游乐园

  -这次不买玩具了,你乖的话下次带你买。

  这样的场景大家一定很熟悉,我们在生活中常常跟孩子进行“带条件的谈判”:你停止或者去完成我让你做的事情,这样你可以获得某种奖励或者是去做某件事的资格

  这样的交换对孩子成长有利吗?显然不是通过谈条件来哄娃的方式或许有时可以立竿见影地起效,但它有很多弊端

  最大的问题是,模糊了孩子的是非观,让TA以为通过条件的交换就可以达到自己的所有目的,这也就等于抹杀了孩子的内在成长动机。

  在心理学中有一个词叫做“德西效应”:过多的奖励有可能降低个体对事情本身的兴趣,降低其内在动机。简单来说就是忽视了一件事情本身的意义。

  当孩子懂得如何去“谈条件”时,TA也越来越“狡猾”。我们应该给予孩子的不是通过创造某个条件去满足TA,而是在孩子的心中建立起一条可以自我管理的底线。

  为人父母我们要做的,就是让那条线格外地鲜明。



  3、优秀的父母,会给孩子底线教育

  哲学家弗洛姆曾经说过:教育的对立面就是操纵。它处于对孩子的潜能生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展,然而这样的操纵是错误的。

  教育孩子时,有两个最大的错误是没有底线的放纵和没有弹性的规则,这两种极端的教育方式,很大程度源于对底线的误解。

  底线教育有这样几个原则:▼

  ①底线不在多,而在精

  大部分时候给孩子选择权,比如想玩什么,或者是看什么书,都可以有自由。但我们底线是,类似于“不可以影响晚饭”或者是“我叫你停了你就要停”。也可以给孩子几个选项,是先看30分钟电视,再去写作业;还是先写完作业,看1小时电视。

  这个度始终掌握在我们大人手中,且在底线之内。你可以在晚饭前玩得很尽兴,但是大人叫你吃饭了就要好好吃。这样孩子才能慢慢有约束感和规矩。

  ②合理的奖励应建立在良性的选择

  也不是说完全不能用物质去激励孩子,在和孩子谈奖励时要让TA知道这不是“等价交换”。我们设置奖励,是鼓励孩子的一个辅助手段,奖励是一个外在机制,它被作用于启发孩子的内在动力

  但像好好吃饭这类事,并不属于有偿劳动,而是孩子应该做的,不要试图用此来换取好处。对于孩子应该要做的事情上,需要告诉孩子:这是你应该做的,至于你是否可以得到奖励由我们大人来选择。

  其次一旦有所承诺就要言出必行,不能假装提出条件来威胁孩子,“被欺骗”多了,孩子对整个世界都会产生信任感。

  ③破了底线,要有所作为

  没有惩罚行为的教育,是不完整的。如果孩子破了底线,我们却没有惩罚TA或者是让TA付出代价,那就等于是在告诉TA,底线形同虚设,你可以随意逾越。

  这里的惩罚不一定是要靠棍棒,有时候一个失望的眼神,对TA一段时间的严肃或沉默,都能让孩子产生自责的感受。

  比起有没有底线更重要的是,触碰到底线如何处理,如何让孩子在底线范围内做事,这是每一位父母的必修课。

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